Breve resumen de mi vida

A veces la gente me pregunta que he hecho con mi vida, que como estoy metido en esta movida, etc.

Este es un pequeño resumen de mi vida. 

Años de colegio. Colegio Marista en Madrid. Años de buen estudio, años de no tocar un libro. Hubo un poco de todo. Nunca fui un alumno ejemplar para nada, siempre fui bastante dejado (vago), y así me fue. Tuve mis problemas de bullying, pero tuve suerte de salir del pozo y hacer grandes amigos. 

Instituto, lo mismo. Poco estudio, mucho ocio con amigos, primeras copas, películas, selectividad y sin nota para hacer nada que me hubiese gustado. Mas info

Tras eso, decidí intentar ser oficial del ejercito. Tras unos años de fracaso, decidí entrar en el ejercito de soldado. Siempre había querido estar en el ejercito, y fue una de las mejores experiencias de mi vida. Hubo momentos muy buenos, y alguno muy jodidos, pero esos 6 años vistiendo el uniforme fueron increíbles. Mas info

Mientras estaba alli, y una vez decepcionado por el trato recibido por muchos oficiales, decidí que no quería formar parte del ejercito toda mi vida, así que me puse a estudiar turismo. Época complicada, combinando curro y guardias con clases. Fue una época de bastante que hacer y poco tiempo libre. Y por si fuera poco, el tercer año de la carrera me puse a hacer un Master los fines de semana. Año de infierno en el que creo que no tuve ni un solo día libre. 

Una vez terminada la carrera y el master (con un profesor de la universidad y del master) nos pusimos con un proyecto de empresa (una consultora). Tuvimos un proyecto muy gordo, que saque adelante (yo era el líder del proyecto). No ganamos la adjudicacion, pero no fue por mi culpa (fueron temas económicos) Ese año aprendí mucho, pero en lo negativo; de como no manejar a un equipo de trabajo, de como explotar a la gente. Mi profesor era un tirano y todo el día teníamos movidas por mi forma de manejar las cosas. El resultado, el se forro con el proyecto, yo casi palmo pasta, y no he vuelto a saber de el desde que terminamos el proyecto (ni quiero, el me llamo un par de veces para hacer cosas juntos)

Tras el fracaso empresarial, decidí opositar para ser inspector de policía. Interesante, me flipa y me puse a ello. Horas de biblioteca, pero al final no pudo ser. Lo intente dos años, luego el limite de edad no me dejo hacerlo una tercera vez. La segunda aprobé sin plaza, me quede a las puertas, y si hubiese tenido una tercera estoy seguro de que hubiese aprobado. Pero no puedo ser.

Tras eso, estuve trabajando 3 años coordinando eventos. Con azafatas y de noche casi siempre. Una experiencia increíble, me encanta trabajar con gente y manejar equipos. De esa etapa, quizás lo mejor trabajar con uno de mis mejores amigos. Lo peor, me despidieron para joder a mi jefe (víctima colateral me llamo el director). De ahí aprendí que a veces no importa lo bueno que seas, el factor suerte siempre esta ahí, y te puede jugar una mala pasada.

Después del despido, seguí trabajando coordinando eventos, al fin y al cabo conocí a mucha gente y era bueno. Pero sin ningún tipo de futuro. 

Así hasta que hace 6 años decidí luchar por el sueño de mi vida, ser medico. Y una cosa llevo a otra, y acabe en Lituania estudiando medicina con treinta y tantos, en ingles. Que queréis que os diga, ser medico y tener la capacidad de ayudar a la gente es increíble. Es mi vocación y no puedo estar mas contento de aquella decisión. Mas info

Llevo trabajando desde los 18 años, y trabajado de casi todo; Repartidor, mozo, montando en una fabrica de radiadores, en un almacén de una farmacéutica, de gestor de vodafone, de ujier, portero, escolta, seguridad, recepcionista en un hotel, puerta de garito, vendedor en Leroy Merlin, camarero, soldado, director de campamento, y bastantes mas. Lo dicho, de casi todo. 

Todas esas experiencias me han quien soy. 

Y así, en unas lineas un resumen rápido de mi vida. 

Con Dios

Mejorando

Sobre mi estado de animo, ahí vamos, motaña rusa. Hay días buenos y otros que no puedo con mi vida. Pero sigo adelante que es lo mas importante. 
El tema es que estoy a la que salta con casi todo. Todo me crispa, y a veces es superior a mis fuerzas. 
He tenido un par de crisis, pero he de decir que he aprendido de ellas. 
Y sobre todo me he puesto manos a la obra para estar mejor. 

Lo que mas me molesta es que duermo fatal, pero poco a poco iré mejorando. Espero.

Poco mas, un poco mas cerca de la meta. 
Besos y abrazos 

Empeorando...

Olvidarse de las cosas malas es bueno. Creo que acordarse de lo malo te agria el carácter, y eso no es bueno. Siempre hay que quedarse con lo bueno e intentar olvidar lo malo. Mi problema es que lo llevo al casi limite patológico, me cuesta recordar los malos momentos, y me quedo con los buenos. Y creo que eso tampoco es bueno puesto que te hace perder perspectiva y repetir errores que ya habías cometido. Quedarse con lo bueno, siempre. Olvidar lo malo, yo creo que es mejor perdonar, pero no olvidar. 

Toda esta rayada, porque el otro día tuve uno de los peores días por aquí. Por aquí y en mi vida. Es largo de contar, pero esto es lo que escribí a alguno de vosotros. El resto, seguramente no sabréis de que va la vaina, pero este mensaje es para mi. 

"Hoy me roto, no físicamente, psicológicamente. Universidad, pasta, futuro, Revital, USA, España, distancia, cada cosa es un pequeño peso que intento manejar poco a poco. Hoy he tenido una movida y me he hundido. Se me ha juntado todo, y muy mal. Para que os hagáis a la idea, he estado mas de media hora en la puerta de mi casa llorando.

Me siento como un corredor de maratón, que ya casi ha llegado a la meta, pero que ya no tiene más fuerzas. Sólo es un poco más, pero no se si puedo. Ahora mismo siento que no puedo. No puedo manejar más estrés, la incertidumbre de que va a pasar en muchas facetas, la distancia de mi familia y amigos, el hecho de que la vida avanza para todos (hijos, bodas, trabajos) y yo sigo clavado en el mismo sitio.
Me siento exhausto, como no me había sentido nunca. Y no es bueno.

No se como manejar esto, normalmente me marco plazos cortos, a veces vivo semana a semana, y eso me ayuda. Pero ahora mismo estoy roto.

La gente tiene problemas muchos mayores que los míos, y estoy seguro que vosotros también tenéis los vuestros (seguramente mayores). No quiero parecer egoísta, he tenido una increíble oportunidad de hacer esto gracias a vosotros. Mi agradecimiento será eterno.

Pero ahora siento que no puedo más.

Y ahora que? Pues no lo sé, la verdad. Tengo examen el martes, intentar estudiar. Pero nunca he estado así, y no se como manejarlo."

Con Dios

La triste realidad

Soy un tipo raro por muchas cosas. Muchas malas, y algunas buenas. Pero entre las buenas, esta el tema de la amistad. Mucha gente dice que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano. Y no es mi caso, tengo la suerte de tener muchos y muy buenos amigos, amigos de verdad, que se que puedo contar con ellos cuando los necesito. Soy un tipo afortunado.

También me jactaba que en cualquier lugar que he estado, he sacado un amigo de verdad. Me refiero a sitios en los que he estado una temporada (véase Pernod, UC3M, GR o el instituto) Así lo pueden atestiguar Gon, Raul, Carlos o Javi, por ejemplo. Ayer me di cuenta que aquí no va a a ser el caso. 

La realidad es que le gente de diferentes países va a su bola, y mas ahora que estamos terminando. Todo el mundo tira para casa, y gente que no se ha hablado durante 5 años, ahora se llevan. Supervivencia supongo. 

En mi caso, creía que había fraguado un grupo de amigos, pero la realidad es que no.Es un grupo de gente que estábamos en el mismo lugar en el mismo periodo de tiempo, y que por circunstancias hemos hecho cosas juntos. Pero la realidad es que cuando se acabe esto, es poco probable que vuelva a tener contacto con ellos. 

Con los españoles, el principal problema siempre ha sido la edad. Que nadie me mal interprete, ningún problema con ninguno, al contrario, son mu buena gente todos. Pero cuando esto se acabe, cada uno tirara para su casa o donde sea, y la realidad es la que es. 
La única excepción quizás pueda ser Kike o Toni. Aun asi, la vida te sorprende en muchas ocasiones, el tiempo lo dirá.

Y como es que me di cuenta ayer. Al final mi carácter de buen samaritano hace que puedo decir que practicamente a todo el mundo, en algún momento le he ayudado. No por nada, realmente porque me gusta ser así. Y cuando he necesitado ayuda,la realidad es que he estado solo. Es duro, triste, pero al fin y al cabo es lo que hay.

Revital esta fuera de esta reflexión, lo que tenga que pasar entre nosotros, pasara. Pero no como amigos. 

La sangre no ha llegado al río, que nadie se alarme. No están siendo buenos días por aquí, pero vendrán mejores. Y si no, son dos meses hasta Navidad, aguanto el tirón como haga falta.
Con Dios

Relaciones

Buenas a todos. Esta entrada  no  va de sexo, este es un blog para todos los públicos (fuera del radicalismo madridista), que no cunda el pánico.
Esta entrada va de las relaciones con la gente que he tenido durante estos años aquí en Lituania.

Unas de las cosas que mas me han gustado de esta aventura de estudiar medicina en Lituania es la posibilidad de conocer gente de otros países. Conocer como dentro de mi cultura, las diferentes maneras de vivir y entender la  vida Y sobre todo otras  culturas, ya sean musulmanes, judíos o coreanos.
En general me ha enriquecido mucho como  persona. También me ha servido para ver como en ocasiones la gente lleva sus creencias hasta niveles  extremos (esa parte no me ha gustado nada),  sobre todo en el tema religioso.
Por ejemplo, los polacos son ultra religiosos y tremendamente homófonos. Los judíos, por lo que hay aquí, se la pela todo; aunque luego vas a Israel y no es el caso. Con musulmanes mi experiencia ha sido buena, aunque nunca he entrado en discusiones de tipo religioso con casi nadie.

Sobre mi, donde he estado, siempre he dejado algún amigo (amigo de verdad). Aquí no va a ser diferente, se que seguiré en contacto con Kike y Michael. Pero el resto, fuera de la buena relación que tenga con cada uno, probablemente, cuando termine la carrera, cada uno en su casa y Dios en la de todos.

En general los españoles tendemos a hacer grupo con los españoles. Lo cual es un error, haciendo eso pierdes la oportunidad de conocer algo diferente. Pero es lo mas sencillo.
Yo, mi grupo de gente, esta basado mas en la madurez de la gente que en la nacionalidad o el idioma. El problema es que el grupo de gente que conoces es limitado (estudiantes de medicina, casi siempre en tu curso) De eso me arrepiento, no haber abierto mi grupo de amigos a lituanos (ahí la principal barrera es el idioma); en ese sentido admiro a la gente con amigos lituanos (Pau por ejemplo) 
Además del tema cultural, al final mi grupo de amigos aquí es lo que mas se adapta dentro de lo que hay. Con bastantes de ellos no comparto casi ningún interés, pero me adapto. Si hubiese abierto mas mi grupo, seguramente tendría mas amigos, y gente con la que compartir mis intereses (Real Madrid o baloncesto), que a día e hoy no tengo. Pero no me quejo, dentro de lo que hay, he hecho un buen grupo de gente con la que compartir experiencias.

Luego, por lo menos en mi curso, la gente es rara. No es una universidad al uso, esto es temporal y la gente no invierte en amistades que duren. También he conocido gente tremendamente egoísta, competitiva. en este sentido estoy muy quemado; no entiendo el punto de andar jodiendo al otro para quedar por encima, ya sea por nada o por una nota, pero para mi es difícil de comprender.

Otra cosa que me he dado cuenta es que ahora que estamos terminando la carrera, la gente tiende a acercarse a la gente del propio país. No en el caso de los españoles, al fin y al cabo, fuera de idas y venidas, todos hemos tenido una relación cordial siempre. Pero Israelitas que se llevaban a matar, o polacos que rajaban los unos de los otros todo el día, ahora de repente son amigos. 

Por otro lado, poniendo, distanciándose de la gente de la que eran amigos. Supongo que puede ser un mecanismo de supervivencia, de auto protección, pero no deja de resultar me curioso.

Estoy en clase,  debería ponerme a atender un poco.  Con Dios

Seguimos en la lucha

El titulo de la entrada, viene al caso de que casi tiro la toalla, cojo los bártulos y me vuelvo para España. Casi casi, que hasta tenia mirado el vuelo que iba a coger. El motivo principal, la falta de dinero. La pasta se ha acabado, y pese a que tengo muchos y muy buenos amigos, tampoco había de donde tirar. 
Al final, gracias a Dios, si que ha habido de donde tirar. Por respeto, no voy a decir de donde he sacado la pasta, pero no puedo estar mas agradecido a los que me estáis permitiendo continuar con esta locura que es estudiar medicina. 

Fuera de lo que es el tema económico, estudiar medicina es un mata personas. En serio, quizás si lo hubiese hecho antes, pues igual seria diferente, pero por lo menos aquí, con este sistema que todo es obligatorio y faltar a clase un día te genera un problema, es un desgaste constante. Luego el hecho de que la carrera es muy difícil, que hay muchisimo que estudiar, que mi grupo hay un par de gilipollas que es para matarles, que estas fuera de casa, estudiando en inglés; total, que el desgaste de estos 4 años y pico es brutal.

Pero lo importante de todo este tema, es que sigo en la lucha. Un pasito mas cerca cada día.
Aun recuerdo cuando aprobé física, en primero, con Kike a mi lado, me acuerdo que pensé, una asignatura menos para ser medico. No veas si ha pasado tiempo, historias, movidas, complicaciones, bajones, subidones, de todo ha pasado en este tiempo. Pero ya se ve el final del túnel. Y aunque asusta, muchas ganas de llegar ahí.


Las fotos son con 4 años de diferencia, estoy igual, no?
Sigo estudiando, con Dios 

Resumen 2014

Aquí os dejo el resumen de este convulso 2014.

Este ha sido un año, que para definirlo, yo creo que el adjetivo seria largo. Y me explico.
El hecho de que empecé el año académico tarde, me hizo ir a contra-pie el resto del curso. Con lo cual la primera parte del curso fue larga y complicada. Las asignaturas que tuve no me gustaron demasiado, mis problemas económicos me lastraron animicamente bastante, y las movidas que tuve con la universidad sin comerlo ni beberlo me mataron la verdad. Gracias a Dios todo se arreglo, pude pagar la universidad, la movida se arreglo (no de una forma muy lógica, pero se arreglo) y aprobé todo (con mayor o menor fortuna). Necesite el verano como el comer. 

El verano genial, la verdad. Estuve trabajando, y me encanto (pese a las mil movidas). Me encanta trabajar con gente y gestionar equipos, y disfrute muchísimo. Luego, rehabilite un poco la rodilla, y unos días de vacaciones por el norte. La verdad es que fue un muy buen verano. 

Y la segunda parte del año, bien. Compaginar dos asignaturas fue difícil y duro, pero aprobé todo, así que genial. Aunque no quiero ser cirujano, disfrute mucho con cirugía general, e incluso con ginecología, pese a que tampoco es Santo de mi devoción. Ha sido un final de curso bastante bueno la verdad.

Lo peor. La incertidumbre. Las movidas con la universidad, y el no saber que va a pasar. Mis problemas económicos. Una muy mala racha en lo personal. Mi problema de rodilla que siguen ahí. 

Lo mejor. Solucionar todos los problemas. Económico gracias a tanta buena gente que tengo como amigos. Personal gracias a trabajar las cosas, hablarlas y trabajar para mejorar. Y mi rodilla... pues bueno, ahí sigue, pero voy a nadar, y pese al coñazo que era al principio, la verdad es que le coges el gustillo, y al final tiene hasta su gracia. 
Y como siempre, el hecho de tener tantos y tan buenos amigos. Y mi familia, solo agrademiento. 

Y a 2015, que le pido. Básicamente, que todo siga rodando. Que solucione mis problemas económicos, y que todo vaya un poco mejor. 
Soy un tío afortunado con la vida que tengo, y así me siento. 
Besos y abrazos para todos, y FELIZ 2015

Cansado

El final de curso se me esta haciendo largo, terriblemente largo.
Estoy cansado de Lituania, del frío (aquí seguimos a 10 - 15 grados), las asignaturas de final de curso no me están llenando mucho, no se, siento no que no tiro. Sigo por la inercia, porque soy responsable, pero no por fuerzas.

En otro orden de cosas, el final de curso, y en general el año académico, no ha sido un triunfo ni mucho menos. He aprobado todo, si, pero en base al esfuerzo realizado, el resultado ha sido muy decepcionante. El ultimo ejemplo ha sido dermatología. Gran esfuerzo, pobre resultado.

Pobre resultado, comparado con mis expectativas, que quizás son demasiado altas. 
Pobre resultado comparado con el resultado de otros, que con mucho menos esfuerzo, obtienen lo mismo. 
Quizás desde otro punto de vista no sea así. Todo aprobado, un paso menos para terminar, pero la sensacion a día de hoy del curso, es agridulce (ahora mismo mucho mas agria que dulce)

Llevo una temporada jodida por aquí, desanimado y tal. Pero todo se andará y vendrán días mejores. Espero.

Con Dios

La jodida Decima

Pues el Madrid gano la décima. Lo vi en casa, solo, después del palo del domingo pasado, pasando de encabronarme con mas gente. Viendo los goles mil veces, daría casi cualquier cosa por haber estado en Lisboa, en el estadio, en el gol de Bale. 
Sobre como lo viví, pues eso, sufriendo durante todo el partido, saltando y gritando todo el rato, y los goles... Sobre todo el de Bale. Dios que grande. 
Si no sientes esto, es imposible de explicar, pero esto es felicidad. 

Amigos

Este finde he tenido visita. 
Que tal ha ido? Genial, sin palabras, increíble. 
Que que hemos hecho? Nada. Comer y en algunos casos beber mucho. Pero cero turismo. 

Es lo mejor. El ser capaz de estar sentado horas, charlando con un Gin Tonic en la mano, el disfrutar cada segundo, el tomar una cerveza, una copa, una pizza, hablar, comentar, no tengo palabras. 
Estar aquí es difícil en ocasiones. Y estos momentos me dan la vida. Gracias

En serio, creo que no puedo estar mas orgulloso de los amigos que tengo. Mi agradecimiento a los que habéis venido. De corazón. Sois la hostia. 

Abrazos. 

 

El misterio del elefante

Con dinero o sin dinero ...

Esto de irme fuera a estudiar fue difícil por muchos motivos. Dejar a la familia, amigos, una vida cómoda en Madrid, nada que si habéis leído el blog un poco no sepáis. 
Aquí las cosas son difícil, gente fría, país frío, poco sol, etc.

Pero quizás de las cosas que me han costado mas, y que me sigue costando mas es no tener dinero. Y me explico. 
Gracias a Dios (a mi familia y  mis muchos amigos), puedo continuar con esta aventura de estudiar medicina. Pero no tengo el dinero por castigo. He reducido mis gastos al mínimo de lo mínimo. No me mal interpretéis, no paso hambre y no me falta de nada. Pero fuera de comer fuera de casa un vez a la semana, mis gastos se reducen a practicamente cero. 
Ropa nueva, zapatos, o un finde fuera son lujos que no me puedo permitir. 

Y no me estoy quejando, este es el precio que tengo que pagar por ser medico, esta bien, pero en ocasiones es difícil y frustrante. 

Esta reflexión es difícil porque nadie aquí entiende lo que es. Todo el mundo (o casi todo el mundo) es joven, no ha trabajado en su vida, y esta es su primera experiencia con su propio presupuesto. Y para que vamos a engañarnos, la gente aquí en general no tiene problema de presupuesto. 
Michael o Kike, que quizás son los únicos que podían entenderlo, la verdad es que llevaban una vida bastante suelta en lo económico. 
Y del resto, no saben ni de que estoy hablando.

Pero como ya he dicho, es un precio que tengo que pagar, unido a otros (familia, amigos, etc), para lograr mi sueño de ser medico. 

Seguimos en la lucha. Con Dios

Canas

El otro día, después de ducharme, me di cuenta que tengo muchas canas, muchisimas. Y a ver, aunque era consciente de ello, el otro día me sorprendió la cantidad. Vamos, que tengo el pelo mitad blanco, jejeje.

Lo cual dio lugar a pensar en mi vida. Espero tener muchisimos años por delante en mi vida, pero la verdad, es que si miro para atrás, cada cana es un recuerdo, una experiencia, un disgusto, una alegría. Y tengo muchas. 

A día de hoy he vivido una vida, fuera de lo común (dentro de que no creo que haya un estándar de vida). Poca gente conozco que haya hecho tantas cosas en su vida, desde estar en ejercito, pasando por ser granjero en Israel, cocerme como una rata en Santo Domingo o en Cuba, o estudiar en el extranjero.
Que no es ni mejor ni peor, simplemente es diferente. 

Siempre he dicho que la chispa de la vida son los pequeños detalles, una cerveza, una play, o un poker. Y lo sigo pesando. Pero en mi caso, esos detalles han tenido lugar de forma diferente.

De momento he tenido una vida llena de experiencias, algunas increíbles por lo buenas, otras por lo malo. 
Pero tengo la sensacion, de que me quede lo que me quede, esta vida se me va a quedar corta. Tengo que hacer mil cosas aun, y no se si tendré tiempo (aun no se tocar el piano o karate)

Poco mas, ahora mismo tengo una asignatura muy tranquila, asi que muy muy relajado. 
Sigo en la lucha. Con Dios

El precipicio

El final del curso se acerca, y aquí esta el precipicio.
El precipicio es básicamente, el que va a pasar ahora. Es complicado de explicar y de entender, pero a partir del 30 de junio, mi vida es una gran interrogante. No se como va a ir lo del traslado de expediente, trabajo, vida personal, todo es una gran incógnita. Todo puede salir bien, o todo puede ser un tremendo desastre. Tome muchos riesgos viniendome aquí, y ahora estoy en una situación muy difícil.

Intento ser positivo, tengo mucho y buenos amigos, familia, se que de hambre pase lo que pase no me voy a morir. Pero después de todo lo que he invertido en este tema, acojona el hecho de pensar que quizás no puedo continuar.

La verdad es que no llevo  muy bien del todo. Los cambios son dificiles, y la incertidumbre es horrible. Y eso, hay días que mejor (como hoy) en los que creo que todo va a ir bien. Días que soy un poco mas negativo sobre el tema, en que lo veo todo muy jodido. Y días que me hundo, que la presión me puede y siento que no puedo con ello. 

Ni los buenos ni los malos, dejo que me duren mucho. Mi principal objetivo es terminar el curso en tiempo y forma, empezar a mover los papeles y a ver que pasa.

Y así estamos por aquí, estudiando neuroendocrinologia, y mirando universidad, papeles, bancos, etc.

Seguimos en la lucha. Con Dios

Cosas por hacer

Y mira que soy mayor, y mira que he hecho mil cosas en mi vida. Pero la verdad es que es me queda corta, sigue habiendo cosas que me gustaría hacer, y que veré si alguna vez las haré...

No me estoy quejando, que nadie lo mal interprete. Siempre quise estar en el ejercito, y mi gran sueño siempre fue estudiar medicina, y estoy en tercero. Así que bien.
Hay un par de cosas que serian importantes para mi, pero este no es el lugar. Esas cosas aun tienen solución, pero son muy personales. Quizás algún día las comente por aquí, pero no sera hoy.

La cosa que hubiese gustado hacer y nunca haré, sera seguramente ser policía. No tengo nada que reprocharme de este tema. El segundo año estudiaba una media de 12 horas al día, y 8 de verdadero estudio. Luego, tome una decisión equivocada no presentándome a la básica, me lo jugué todo a la ejecutiva y palme. Creo que hubiese sido un buen inspector, pero nunca lo sabremos.

Menos importantes, y con solución, tengo varias cosas pendientes:
Karate. Siempre he querido aprender algún arte marcial. Y el Karate (quizás porque mi tío es cinturón negro, quizás por Karate kid) me llama mucho la atención. Esto seguramente lo haré en el futuro.
Ajedrez. Me se las reglas básicas, pero me molaria estudiar tecnicas, como jugar bien etc (sobre todo después de un mate en 5 que me metió Chufo hace mil). Esta es una de las cosas que seguramente no haré.
Tenis. Aprendí a jugar con 10 años, jugué un año en serio, pero no era bueno y me molaba mas el baloncesto. Aun así, me gustaría mejorar, dar unas clases, mejorar el revés...
Golf, Esto lo haré. Lo he intentado varias veces, pero siempre ha pasado algo. Tampoco es que me llame mucho, pero me molaria aprender. Al tiempo.
Maraton. Siempre ha estado ahí. Es cuestión de entrenarlo.
Vivir en NY, LA, En general vivir en una gran urbe en USA, Esto es probable que nunca lo haga, aunque...
Piano, batería. Es otra cosa que quizás no haré, pero me hubiese gustado aprender a tocar el piano. Y sobre todo la batería. Esta es una cosa que lleva mogollón de trabajo y tiempo, así que de todas estas cosas, es otra de las que veo poco probables que pasen.

Cosas que he hecho.
LA. Desde pequeño, desde que venia jugar a Lakers por la segunda (ahora la dos), desde entonces, siempre quise ir a LA (como diría Loquilo) Me molo mucho, en el blog quedo escrito.
Natación. Se nadar, pero siempre quise mejorar. Hace un par de años estuve dando clases. Un par de meses, y sin ser Marquitos, aprendí mucho y he mejorado.
Y sobre todo estudiar Medicina. Para mi, estar aquí, entre apuntes de fisiología, microbiologia y farmacologia es un autentico sueño. No tengo palabras para describirlo. 

En cualquier caso, vete tu a saber. Si hace tres años me dicen que estoy terminando tercer, en Ingles, en Lituania, me descojono. 
Besos y abrazos

Bajon

Pues por aquí, días jodidos, muy jodidos.
No ha pasado nada realmente relevante, aquí todo sigue su curso, pero días de bajón moral. Realmente el motivo es una incógnita para mi también, pero el hecho es que he estado un par de semanas bastante tirado, cansado de todo y de todos, desanimado, sin ganas. Ya hemos salido de este estado de animo, ya mucho mejor. 

El problema no son los estudios. Yo creo que ya había escrito por aquí hemos empezado respuesta inmune. Y bien, me gusta mucho.

El problema de fondo creo que son dos. 
El primero es como gestiono mis problemas. Siempre he sido de confiar en mis amigos mis problemas. Pero por circunstancias de la vida, no siempre lo he podido hacer (es largo de contar) Y eso me quema.  eso le sumamos el hecho de que me siento lejos de mis amigos de España (lejos para contarles mis movidas), y no lo suficientemente cerca de los de aquí (cada uno tiene sus problemas, y paso de dar la paliza a la gente) Total, que Juan Palomo ... Y eso me desgasta.

El segundo problema es junio. En junio se acaba la aventura lituana. Si quiero o no quedarme es un tema absolutamente irrelevante. El hecho es que no tengo mas dinero, y se acaba la estancia aquí. Y llegó junio y ... nada. Necesito trabajar, trasladar el expediente, empezare a pagar mi crédito, mi vida sentimental (?), y nada de nada esta claro. Es como un gran precipicio. Voy a dar un paso al frente. Y puedo haber un puente, puedo caerme (y levantarme), o puedo matarme (no literalmente). Veremos que pasa, porque no hay nada a día de hoy que pueda hacer.

Pero estoy bien. Aguante el tirón como pude, y ya hemos salido. 
Como siempre, seguimos en la lucha.
Con Dios

Mix de cosillas

Febrero por aquí. Estamos a día 2, hace frío pero ninguna locura, estamos entorno a cero grados. Ha estado lloviendo toda la semana, así que casi toda la nieve se ha ido, y ahora es todo una pista de patinaje. 

El examen fue bien. Histología lo llevaba bien, y saque un 6. Y la de malformaciones, que creía que iba mal, pues saque un 9. Al final he pasado con un 8, no me puedo quejar, la verdad. 
Acabamos de empezar respuesta inmune. De momento llevamos una clase, pero parece bastante interesante. Ya os contare como va todo.

Animicamente, he de decir que he pasado unos días bastante jodidos. Bastante desanimado, aburrido, no se, días complicados. Temas de dinero, de cansancio, no se, en ello estamos, mejorando poco a poco. 
Por un lado tengo ganas de volver a España, pero por otro me a costar mucho dejar esto.

El otro día estuve viendo al Zalgiris (como casi siempre la verdad), partidazo y victoria. Luego estuve viendo al Madrid por la tele. Ojito el Madrid de basket, me flipa. Equipazo, con un poco de suerte estamos en la final four. Y bueno, luego a partido único, yo creo que hay opciones de hacer algo grande este año.

No se, días reguleros por aquí. Esperemos que poco a poco vayan mejorando. 
Besos y abrazos

Resumen 2012

Y se acabo el 2012. Aquí os resumo lo que dio de se para mi.

El año empezó tras el bajón que me dio a finales de 2011, el año empezó bien. Centrado y con ganas.
En el plano académico, hasta junio fue todo bastante bien. En el examen de circulacion me dio un bajón de tensión, pero en la recuperación lo borde. Así en general, me flipo circulacion (pese a ser la asignatura mas difícil que he tenido hasta el momento), y en general todo genial. Me sigue flipando lo que hago, me encanta la carrera, y me gustaría saber muchas mas cosas de las que se. Pero poco a poco supongo.

El verano, tras un infructuoso intento de buscar curro, el verano fue bien. Pinte la casa de mis padres, me caí por las escaleras y me rompí el dedo meñique del pie derecho. Total, todo el verano tirado en el sofá, cero de deporte. Así gane unos kilillos que parece que han venido para quedarse.
En verano vinieron de visita MIchael, Helene y Alex. Estuvimos por Valencia, Madrid y luego nos fuimos a Ginebra. Me gusto mucho Ginebra, quien sabe lo que puede deparar el futuro, pero no es mala opción la verdad.

Tras el verano, volvimos a los estudios. Sigo manteniendo un nivel alto, le sigo echando muchas horas, y he aprobado todo sin problemas. 
Me cambie de casa y mucho mejor.

Lo peor. 
El hecho de romperme el dedo me jodio mazo. Tenia muchos planes de verano, y pese a que no me puedo quejar, la verdad es que me desanime un poco. Y tardo mas de la que esperaba en recuperarse, cosa de 3 meses.
Pero fuera de eso, en general no tengo queja. Físicamente estoy bien, economicamente no (de hecho muy mal), pero he buscado soluciones y llego hasta junio.
De lo peor quizás sigue siendo la lejanía. En ocasiones me he sentido solo, ni aquí ni allí. Con mis amigos de aquí (no tengo ninguna queja, que nadie me malinterprete), no es la mismo relación que la que tengo con amigos desde hace 18 o mas años. Y con los de allí, he sentido un poco eso de la que la distancia es el olvido. Así que en algunos momentos me he sentido solo, muy solo. 
También ha sido un año poco productivo en lo que al blog se refiere, pero espero escribir mas en 2013.

Lo mejor.
En contrapunto con lo anterior, el tener tantos y tan buenos amigos. Los de allí, y los de aquí. Aquí ya tengo mi grupo de amigos, nuestras coñas, nuestras movidas, recuerdos, etc. Estoy muy contento con la relación que tengo aquí con mis amigos.
Y los de España, pues lo de siempre. Un orgullo y un placer tener tantos y tan buenos amigos.
El hecho de que voy avanzando, que esto me sigue flipando, me encanta lo que hago.
Gane el torneo de baloncesto (otra vez), y he aprendido a gestionar mejor mi estrés (bastante importante)

A 2013, va a ser un año complicado. En junio acabara esta etapa, y a partir de entonces, mi futuro se plantea lleno de interrogantes. En casi todos los sentidos, espero que todo vaya bien.

Poco mas. Besos y abrazos por doquier y FELIZ 2013

San Jose del Parque

Soy lo que soy por muchas razones.
Todas las cosas que te pasan en la vida, de una u otra manera, me han dejado huella. Para lo bueno y para lo malo.
Esas razones son muchas y variadas. Familia, amigos, trabajos, mujeres, todo te deja mayor o menor huella.
Pero a grandes rasgos (fuera de mi familia), las que me han dejado huella, y que soy lo que soy en gran medida debido a ellas, son el ejercito (la Guardia Real) y el colegio (el San Jose del Parque, de Hermanos Maristas) Aquí quería comentar un poco mi vida en el colegio.
Estudie en el San Jose del Parque. Desde los 4 años hasta los 17. Era un colegio solo de tíos. En los primeros años eramos unos 160 por curso. Luego bajo. 

Fui a ese colegio básicamente porque mi padre estudio allí, y por su amistad con el en aquel época director del EGB. Es un colegio de Curas, de Hermanos Maristas para ser exactos.
Mi primer recuerdo fue el segundo día de clase, debía tener 5 años. me equivoque tras el recreo y me metí en otra clase. Recuerdo que nos pusimos a pintar, y me llego la profesora y me dijo, tu quien eres? No conocía a nadie a mi alrededor, y me mando a mi clase. No me acuerdo de nombres o caras, pero me acuerdo de ese momento. 

Mis primeros años allí fueron, buenos, muy buenos. Muchos amigos, buenas notas, la verdad es que muy bien. 
Todo cambio en sexto. Nueva clase, nueva gente, y todo cambio para mal. Pase de ser un tío que se llevaba bien con todo el mundo, a un paria. Culpables, alguno que yo me se, pero bueno, agua pasada no mueve molino.
Sexto, séptimo, y sobre todo octavo, años malos. Octavo de EGB a día de hoy es uno de los peores años de mi vida. Era el pringao al que todo el mundo pegaba, en el estrato mas bajo de la complicada estructura social del colegio.
Tras esos años, cambio de clase otra vez. Yy cambio a mejor. Deje atras a la gente que me hacia la vida imposible, y comence a ir con Rec (amigo mio desde pre escolar) y sobre todo con Chufo (desde aquí mi eterno agradecimiento) 

Conocí nueva gente, y sobre todo con Sergio y Javi hice buenas migas. Aun recuerdo la celebre competion Sergio/Javi vs Chufo/Bure que perdimos por que Chufo fallo el ultimo tiro en la bolera...
Primero, segundo, y sobre todo tercero de BUP fueron años muy buenos. No desde el punto de vista de los estudios (tercero fue un puto desastre), pero fueron años de empezar a salir de copas, de borracheras, de fútbol en el cuarto patio, de viajes, de amigos. Pero no fueron años de chicas,excepto del caso de Ana (te miro desde mi ventana...) Grandes recuerdos.
En conclusión, del San Jose del Parque saque varias cosas:
Un expediente académico lamentable.
Una forma de entender la vida, para lo bueno o para lo malo, los curas es lo que tienen.
Aprendí lo duro que es estar en el pozo. Y lo jodido que es salir.
Aprendí a valorar la amistad. Una de las cosas mas importantes en mi vida.
Aprendí a jugar al mus, jejeje.
Y sobre todo, amigos, gente con la que espero seguir en contacto toda mi vida. Sergio, Pintrul, Vegue, Chufo, Rec...
¿Que si lo recomiendo? Es complicado de decir. Pase de los mejores años de mi vida, y de los peores. He visto a gente salir muy bien de allí, y otros que no salieron del pozo. Yo por mi experiencia si lo recomendaría. 
Besos y abrazos

PD: Hoy me he cogido la bici y he ido a ver el colegio. Por fuera, pasando de entrar. Y recuerdos, muchos recuerdos. Puteando a los niños de preescolar (unos mas que otros), tercero de BUP cuando eramos los reyes del colegio, los partidos en el cuarto patio después de clase, los paseos a casa Pinillos, mis padres esperándome para llevarme a comer, partidas de mus con Chufo en cualquier patio donde estuviese Ana, gente que fueron mis amigos en esos trece años que estuve alli y de la que no se nada (Buldon, Clemente, Badje), y gente con la que sigo manteniendo la amistad(Chufo, J Vegue, J Pinillos o Rec), partidos de fútbol de baloncesto, tenis, judo (allí conocí a Quini, 9 años antes de ser amigos), en fin, muchishimas cosas. 

Cadáveres en el armario IV

Y fuera de estos casos, la vida va moviéndote de un lado a otro, y hay personas que se van alejando. Sergio por ejemplo, no hablaba con el desde hace mucho, pero el otro día le escribí y tengo la sensación de que seré cuestión de tiempo volver a quedar y tomarnos unas cañas y echarnos unas risas.

En cambio, Laura, por ejemplo, lo veo mas complicado. Tomo decisiones que me alejaron de su realidad, y es complicado que volvamos a tener la misma relación (pero en ningún caso estoy molesto, esto es la vida creo)

Luego es verdad que hay temporadas que tienes menos contacto con la gente, y eso te entristece. Ahora viviendo en Lituania es un hecho que he perdido relación con gente. Pero no en el mal sentido, son cosas que pasan. Vivo lejos y es difícil. Aunque he de estar tremendamente agradecido al whatsapp.
Se que es temporal, no me preocupa excesivamente.

Allá por donde he pasado sigo teniendo contacto con alguno, desde el colegio, BUP, COU, UC3M, Ejercito, Promociones, LSMU, y mucha mas gente que espero conocer.
Pero hay gente, que quizás por las cosas vividas, por los malos momentos que nos hicieron fuertes, por muchas cosas, gente con la que creo que nunca perderé el contacto. Quini, Raul, Carlos, Chufo, Pintrul o Rec serian algunos ejemplos. Pero en el fondo, espero no perder el contacto con ninguno de mis amigos, seguir viviendo experiencias, cenas, niños, copas, o lo que surja juntos. Sois una parte muy  importante de mi vida.


Soy un tio afortunado de tener tantos y tan buenos amigos. 

Con Dios